Психолог Петрановская о реакции на стресс: Бороться за свои права эффективнее, чем обвинять людей в том, на что они не могут повлиять

Семейный психолог Людмила Петрановская рассказала о том, как оценить уровень стресса, какими могут быть реакции на такое состояние и как поддержать близких.

Для самодиагностики существует таблица степеней стресса. Первая: «Я спокоен, уверен» — 1-2 балла, стресса нет. Вторая: «Я немного нервничаю» — 3-4 балла, умеренный стресс. Третья: «Я чувствую раздражение или тревогу» — 5-6 баллов, средний стресс. Четвертая: «Я сильно переживаю, тревога или раздражение становятся основным чувством» — 7-8 баллов, сильный стресс. Пятая: «Я совершенно выведен из себя, чувствую панику, ярость или отчаяние. Мне физически плохо» — 9-10 баллов, очень сильный стресс.

Такую градацию Петрановская приводит в своей памятке, опубликованной в ее Telegram-канале. По словам психолога, эта памятка была составлена в начале пандемии, но в нынешних условиях тоже актуальна.

Также Петрановская отметила, что стресс может проявляться физиологически: усиленное сердцебиение, дрожь, чувство нехватки дыхания, мышечное напряжение или слабость, нарушения терморегуляции, когда «бросает» в жар или холод, нарушения восприятия — «пелена» перед глазами или шум в ушах.

«Сильный стресс возникает в ответ на ситуацию, которую наша психика трактует как угрозу жизни, здоровью, привязанности, благополучию. Есть две основные реакции на стресс: борьба с угрозой или избегание угрозы», — отмечает Петрановская.

По ее словам, в каждой из этих стратегий есть рациональная часть, которая может помочь решить проблему, и есть деструктивная, которая лишь создает новые трудности. «Например, бороться за свои права, требовать помощи и внимания, отстаивать свои интересы — эффективно. Конфликтовать по поводу и без, „скандалить“, обвинять людей в том, на что они не могут повлиять — может быть кратковременно эффективно в достижении конкретной цели — получить лишнюю помощь, настоять на своем, но в более широком контексте контрпродуктивно, так как разрушает отношения и вредит здоровью», — отметила психолог.

Избегание тоже имеет две стороны. Например, уехать из опасного места, не делать «из мухи слона» в случае бытовых неурядиц, иногда смолчать или отшутиться в ответ на резкость, может быть эффективно и разумно. «В то же время, отказываться от любых контактов, уходить в полную изоляцию, видеть угрозу в каждом действии, бояться „рот открыть“, не просить помощи, терпеть и молчать там, где давно пора себя защитить — неэффективно, это оставляет человека наедине с проблемами, и, в конечном итоге, тоже плохо для отношений и для здоровья», — считает Петрановская.

Если стресс превышает адаптационные возможности человека, и он насколько истощен, что уже не может ни бороться, ни избегать, включается стратегия замирания. «Человек выглядит вялым, апатичным, он не жалуется и не сердится, а тихо и молча „идет ко дну“, будучи неспособен даже попросить о помощи. На первый взгляд он не создает таких проблем в общении, как тот, кто конфликтует или избегает, но общаться с ним может быть еще сложнее», — считает психолог.

Если человек испытывает стресс, какой бы ни была его реакция, задача близких — поддержать, контейнировать, создать безопасную обстановку. Это возможно только в том случае, если близкие сами спокойны и находятся в устойчивом состоянии.

Прежде чем бросаться на помощь родным, первым делом нужно позаботиться о себе, успокоиться, подумать о себе тепло. Дальше следует дать понять близкому человеку, что вы ему сочувствуете и готовы о нем позаботиться. «Только когда контакт будет налажен и все немного выдохнут, можно обсуждать суть дела. Заниматься чувствами другого возможно, только если мы сами находимся в устойчивом состоянии и не будем заражаться чувствами человека в стрессе», — отметила она.