Отчего одиноко

Имейте мужество признать себя уязвимыми. Это неприятно, но это – единственный способ не остаться одинокими. Ведь иного пути к пониманию и близости нет.

«Из каждых 100 людей, страдающих от одиночества, только 10-15 страдают от утраты, остальные 85-90 - от непонимания». Мне очень хочется начать разговор об одиночестве именно так, хотя статистика вещь относительная, а совесть не позволяет добавить в начало предложения пресловутое «по мнению британских ученых».

Но, поверьте мне или собственному жизненному опыту, это именно так. На 85% человеческое одиночество - тихий итог множества разных непониманий, вложенных в три основных: ты не понимаешь себя, ты не понимаешь других, другие не понимают тебя.

Непонимание рождает разные одиночества, вплоть до самого страшного - одиночества психоза, когда ты не способен достучаться до мира нормальных людей, потому что не способен говорить понятно. От одиночества в чужой стране, в изменившемся пространстве, в другом времени - к одиночеству человека, который с горечью вспоминает, что вот в тот, самый важный момент, его не поняли, поняли неправильно, он не успел стать понятым.

Почему же нас не понимают? Во многом потому, что мы сами не искренни там, где ищем понимания, не умеем об этом говорить, хотим выглядеть сильнее, чем мы есть.

Стыд, молчание и страх собственной уязвимости.

Встречая того, кто крайне важен для нас, с кем мы могли бы не быть одинокими, мы стыдимся собственной уязвимости (слабости, незнания, неумения танцевать, петь, варить борщ, забивать гвозди, плевать дальше всех, разбираться в актуальной политической ситуации). Мы стыдимся и молчим. Молчание тоже бывает разным. Самое раздражающее - молчать пустым разговором или демонстрацией силы там, где ты в действительности слаб. Этот обман стоит нам близости.

Напротив меня рыдает девочка-подросток. Она очень одинока, ее бросил парень, потому что она не любит тяжелый рок. Первые полгода она усиленно демонстрировала что любит, а затем устала.

А вот женщина пятидесяти лет, руководитель отдела крупного предприятия. Она очень одинока, потому что ее сын больше не хочет общаться с ней. Все 24 года его жизни мать демонстрировала, насколько она сильна, мужественна и компетентна, и как важно ему быть рядом с нею, чтобы не пропасть. Он ушел, потому что самостоятельная жизнь оказалась скорее интересной, чем страшной, а мать об этом молчала. Матери же сложно позвонить первой и признать собственную уязвимость в том, что всегда преподносилось как сила: «Он не понимает, как я его люблю!».

Эти банальные до зубовного скрежета истории - очень простой пример оплаченного непониманием одиночества.

Американский психолог Брин Браун, многие годы изучавшая самодостаточных и счастливых людей, обнаружила, что все они имели мужество говорить о собственной уязвимости: «То, что делает нас уязвимыми, делает нас прекрасными. Признать себя уязвимым неприятно, но это выносимо, поскольку иного пути к пониманию и близости нет».

Быть уязвимым – это первым сказать «я тебя люблю», «я слаб и не смогу этого сделать», «я буду очень одинок, если ты уйдешь», «я ошибался, ошибаюсь, ошибусь». Это сила и возможность принять неопределенность жизни, в которой не всегда получаешь заслуженное или по заслугам, в которой присутствует ужасная случайность и не работают теории заговоров. Быть уязвимым - это признать собственную недостаточность, слабость, ту самую, в которой нужен другой человек, чтобы не было так одиноко.

И здесь время вернуться к самому тяжелому виду одиночества: когда ты одинок, потому что не понимаешь себя и не знаешь, чего же тебе надобно, чтобы не быть одиноким.

Голос самопонимания очень тих, но он тоже обращен к другому человеку, потому что нет иных глаз, которые посмотрели бы на нас со стороны. Избегая признания своей уязвимости перед другим человеком, мы забываем о ней сами, создаем протезы Я, которые удобны, но ничего не чувствуют. Это и есть предельное одиночество – одиночество не тождественности себе.

Путь обратно лежит в способности говорить с другим, обнаруживать себя там, где давно не ожидал увидеть, и такого, каким не ожидал увидеть. В этом и кроется ценность любви, которая, по словами классика русского рока, есть «метод вернутся домой».

Ольга Духнич, психолог

Перейти на страницу автора